Глава 1
Примите ответственность за свою собственную жизнь

ТРУДНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ БЫЛ ЛЮБИМ.

Шарлотта Дэвис Касл, д-р философии,

автор «В поисках радости: 101 способ освободить свой Дух»

Правда: трудно любить себя больше, чем вы были любимы. Но хоть это и трудно, это не является невозможным! Давайте попробуем разобраться, как можно полюбить и утвердить себе как гея.

Многие из тех геев, кто приходят в мой кабинет, знают, что я специализируюсь как в области сексуальной зависимости (аддикции), так и в области сексуальной навязчивости (компульсивности). Эти понятия могут казаться созвучными, но на самом деле они совершенно разные. Патрик Карнз (Patrick Carnes), который ввел термин сексуальная аддикция в 1983 году, подразумевает под ним зависимость, которая лучше всего лечиться за 12 шагов с помощью поведенческих подходов. Эли Колман (Eli Coleman), отмеченный наградами сексолог и автор многочисленных книг и статей по сексуальной компульсивности, считает, что компульсивное сексуальное поведение в основном определяется механизмом редукции (снижения) тревоги, а не собственно сексуальным желанием. Другими словами, он считает, что сексуальное поведение является средством снижения уровня тревожности, от которой страдает человек, а не выражением сильного сексуального желания или зависимости. Другие же считают сексуальную компульсивность навязчивым расстройством, помочь справиться с которым помогает понимание того основополагающего конфликта, вызывающего это поведение (для пояснения см. главу 7).

Ник и его партнер, Рольф, были вместе в течение пяти лет, и только что переехали из Калифорнии. Они пришли ко мне в связи с тем, что за год до этого Ник зашел в их общий компьютер и обнаружил письма от других мужчин, некоторые с прикрепленными фотографиями в обнаженном виде. После того, как Рольф был поставлен перед этим фактом, он признался, что у него были проблемы с сексуальным отыгрыванием. Он сознался, что до этого момента в их отношениях он занимался сексом со многими другими мужчинами. С тех пор они трудились над тем, чтобы вернуться к безопасным, доверительным отношениям.

Рольф заявил, что с момента его первоначального признания он не занимался сексом ни с кем, кроме Ника. Он был непреклонен: "Я ничего не делал!" Но Ник все еще сохранял подозрительность и не верил ему.

В течение шести месяцев они ходили ко мне. Ник заявил, что поведение Рольфа лишь укрепило уже имевшиеся у него представления о гей-сообществе: моногамия – это ерунда и вымысел! Все геи ведут беспорядочную половую жизнь и имеют низкие моральные ценности. Ник был зол и разочарован тем, что "жизнь гея должна быть именно такой". Он оставался с Рольфом только потому, что, как он признался: "Я не считаю, что там лучше, с теми парнями, которые разгуливают в женской одежде или в коже и создают геям дурную славу".

Ник просто хотел, чтобы Рольф "исправился". Он не желал признавать свою собственную роль в их проблемных отношениях. Рольф же послушно начал посещать мою терапевтическую группу по сексуальной зависимости, а также «сексуальную компульсивность анонимно», вариацию «сексуальных зависимостей анонимно» для геев (подробнее о доступных вариантах групп «12 шагов» см. главу 5).

В нашей работе я указывал, что сексуальная зависимость и беспорядочные половые связи (промискуитет) не являются уникальными для гей-сообщества. Все мужчины сталкиваются с этими проблемами. Просмотрите заголовки таблоидов на кассе супермаркета, и вы увидите, что нечестность и промискуитет являются проблемой и для натуралов тоже. Ник купился на обычный стереотип, проповедуемый многими необразованными людьми, что мы, геи, – только сексуальные существа, ничего более. (Поведение, которое мы могли бы назвать промискуитетом, на самом деле иногда является симптомом затянувшегося подросткового возраста. Подробнее об этом в главе 4).

Очень часто, сексуальная зависимость становиться следствием сексуального насилия в детстве. Существует помощь для таких людей, и Рольф получал ее. Но Ник не был готов выяснять, как его собственное прошлое повлияло на их отношения. На самом деле, его собственное детство было травматичным. Его родители отказались от него, оставив его на воспитание тети и дяди, отделив от братьев и сестер. Несмотря на этот очевидный источник страданий, Ник считал, что поведение Рольфа – это все, на чем они должны сосредоточиться.

Хотя Ник и отрицал это, я подозревал, что дело было не в Рольфе, а в его собственных родителях, которых Ник хотел осудить за то, что они не были ему преданы и не находились рядом с ним тогда. В главе 9 я исследую, почему мы выбираем партнеров, которые напоминают нам привычных, любимых родителей (или замещающих их людей) из нашего детства и то, что происходит в результате. В данном случае Ник проецировал – переносил на Рольфа свои негативные чувства и убеждения о своей семье и гей-жизни в целом.

В конце концов, Рольф продолжил работать над своими собственными проблемами, а Ник оставил его, даже не разрешив их ситуацию. Как и следовало ожидать, Ник встречал других партнеров, которые соответствовали его предположению, что геи не могут построить с ним моногамных отношений и оставаться верными. Из-за его нежелания посмотреть на себя и решить свои личные проблемы, он так и не научился ничему другому.

Древняя китайская поговорка гласит, что долгое путешествие начинается с одного шага. Смысл ее, конечно, в том, что решительность является ключом к любому стремлению. Без решения самостоятельно добиваться того, чтобы некоторые вещи произошли (в отличие от ожидания, пока они случатся), любое стремление к успешной жизни – гейской или любой другой – обречено с самого начала.

Очень часто мои клиенты начинают разговор с рассказа о том, как общество маргинализирует (изолирует) нас, геев и заставляет нас становиться секс наркоманами. Они жалуются, что не могут ничего с этим поделать, потому что гей-культура поддерживает сексуальную аддикцию. Я напоминаю им, что гетеросексисты и гомофобы действительно маргинализируют нас. И да, в нашем сообществе имеется сильный акцент на сексе. Но это не означает, что мы должны жить таким образом. (В главе 5 вы узнаете, как защититься от сексуальной зависимости).

Геи, входящие в мой офис также знают, что я сертифицированный имаготерапевт отношений (имаготерапия основана на методе проигрывания определенных ролей – прим. перев.). Часто, как и Ник, они хотят, чтобы я помог им понять, что случилось с их партнерами, которых необходимо изменить. Вместо этого, мы говорим о том, что их партнеры могли бы сказать о них и тех проблемах, которые могут возникнуть у партнеров с ними. Когда каждый партнер берет на себя ответственность и клянется не указывать пальцем на другого, только тогда мы можем начать исследовать то, что вызывает проблемы в отношениях.

Попытка исправить другого человека – тупиковый путь. Важнее, и гораздо более эффективно приложить усилия, чтобы очистить свою «сторону тротуара». Как только клиенты становятся способны сделать это, они начинают реалистично оценивать вопрос о возможности сохранения своих отношений.

<...>

Такие клиенты, как Ник, критикуют гей-сообщество, а иногда даже делают гомофобные замечания о таких событиях, как гей-парад: "Зачем нужен парад? Натуралы же не нуждаются в парадах". Я отвечаю вопросом: "А вы также относитесь к параду Святого Патрика, или к Еврейскому шествию за Израиль, или к различным этническим фестивалям, которые проходят здесь, в Детройте?"

Они, как правило, отвечают отрицательно, добавляя: "Но это другое. Эти праздники не по поводу сексуальности". Они не похожи на гей-парады. Да, некоторые мужчины переодеваются в женскую одежду или кожу, но разве участники ирландских парадов и этнических фестивалей также не носят свою этническую "одежду"?

Это просто негативный фильтр, запечатленный с раннего детства в отношении нас, геев. Для нас существует целая культура, чтобы праздновать, гордиться и быть свидетелями таких событий, как этот и другие праздники.

Внутренняя гомофобия является очень распространенным явлением. К тому же, этот процесс происходит бессознательно, мы не знаем о нем. С младенчества мы получаем от взрослых сообщения, что быть геем "неправильно" и "плохо". Так много геев (и лесбиянок тоже) верят мифам и лжи, увековеченным не только гетеросексуалами, но и самими геями и лесбиянками!

И вот однажды, как правило, в начале подросткового периода, мы обнаруживаем, что наша истинная, подлинная сущность – это то самое, что нас учили ненавидеть. Мы принимаем гомофобию, которую вдалбливали в нас, и направляем ее внутрь, на самих себя. Снова и снова в моем офисе я вижу тот вред и разрушение, которые происходят, когда геи не могут принять себя теми, кем они являются; или еще хуже – судят себя и других по гетеросексуальным стандартам. Такая внутренняя гомофобия часто вынуждает геев быть жестокими к себе и друг к другу.

В психологии есть концепция проекции и переноса. Под проекцией понимается приписывание ваших собственных характеристик другим сторонам вашей жизни. Она может быть как положительной, так и отрицательной. Мы постоянно придумываем истории – часто, сплошные вымыслы, – о чужих мыслях, мотивах и намерениях. Лишь в редких случаях мы задумываемся о том, чтобы уточнить или дать другим возможность рассказать нам, кто они на самом деле. Мы думаем, что знаем человека, и этим ограничиваемся. Проблема в том, что наша история часто больше о нас, чем о ком-либо еще.

<...>

Мы родились в культуре, которая обычно поощряет негативные проекции по отношению к геям. Скажите кому-нибудь из гетеросексуалов, что вы гей, и они автоматически представят вас в постели с другим мужчиной, а затем обвинят вас в том, что вы бросаете вашу сексуальность им в лицо! Но это проекция: они винят вас за то, что вы "заставляете" их представлять ваше сексуальное поведение.

Однажды директор школы пригласил меня выступить с рассказом о гомосексуальности перед группой учителей в школе. Они знали, что я приду, и понимали, о чем я собирался рассказывать. Позже я узнал, что некоторые учителя так расстроились, что перестали слушать, или даже ушли, просто потому, что я говорил о своем партнере. Они сочли "неуместным", что я рассказывал о своей "личной" жизни, что "проповедовал", говоря о нем, и тыкал своей "гейностью" им в лицо. Все, что я сделал, – упомянул Майка, естественно и честно, как важную часть моей жизни как гея. Если гетеросексуальный мужчина упомянул бы о жене или подруге, люди не встали бы и не вышли из комнаты! Они никогда не обвинили бы говорящего в том, что он «пихает» свою сексуальную жизнь им в лицо.

Суждения являются неизбежной частью повседневной жизни. Но для геев суждение часто влечет за собой опасность, потому что как только мы откроемся, кто мы на самом деле, нас обычно начинают осуждать. Суммарный эффект этих негативных суждений наносит тяжелый урон нашей жизни. В то же время, они могут содержать ценную информацию, которую мы не должны упускать из виду.

Я согласен с клиентом, который сказал мне: «Наш Создатель дал нам два уха и один рот, поэтому мы можем слушать вдвое больше, чем говорить!" Эту концепцию легко понять, но трудно реализовать на практике. Для этого необходимо, чтобы вы перестали указывать пальцем на других особ и спросили, что ваши реакции, особенно, когда они не соответствуют ситуации, говорят о вас.

Если вы сильно реагируете на людей, которые ведут себя определенным образом или говорят определенные вещи, ваша реакция говорит о вас больше, чем о тех, на кого вы реагируете. На самом деле, около 90% любых преувеличенных реакций – о себе.

Решительные действия адекватны таким явлениям, как избиение геев, холокост, растление малолетних и серийные убийства. Однако если кто-то подрезает вас на дороге, а вы показываете ему палец, ваш ответ неадекватен ситуации. Может быть, водитель не видел вас или действительно не хотел подрезать вас. Раздражение является понятной реакцией. Негодование и даже мстительность – это чрезмерное реагирование.

Перенос означает заимствование положительных и отрицательных черт значимых, влиятельных в нашей жизни людей и бессознательный перенос их (этих черт) на кого-то другого, обычно своего партнера, друга, коллегу или терапевта. Обычно на людей, которые нам ближе всего по духу. Мы, профессионалы, на самом деле надеемся на это! Мы хотим, чтобы клиенты переносили свои чувства на нас с тем, чтобы мы могли помочь им увидеть проблемы, которые они испытывают с другими людьми в своей жизни, решить их, и двигаться дальше.

Имаготерапия отношений предполагает, что в отношениях это нормальное явление. Мы стараемся помочь парам понять, что партнеры действительно участвуют в переносе друг на друга, и что это, как правило, положительный показатель того, что они находятся в «здоровых» отношениях.

Никто не свободен от проекции, переноса или суждений. Главный вопрос заключается в том, чтобы узнать, как с ними обращаться. Суждения не являются "плохими" по природе. Вы можете использовать их очень эффективно, как только признаете, что ваши реакции – ваши собственные, и что они говорят вам намного больше о себе, чем о людях, о которых вы судите.

 Наша гейская и лесбийская культура постоянно подвергается нападению. Практически каждый день какая-нибудь газетная статья или телевизионная программа осуждает кого-то, кто является открытым, заметным геем. <...>

Какой самый лучший способ противостояния нетерпимости? Каждый гей, который читает эту книгу, должен принять решение перестать чувствовать себя жертвой и стать самодостаточным взрослым. Да, социальные проблемы действительно существуют. Мы все должны бороться с оскорблениями, правонарушениями и трагедиями. Но прежде всего, начните работать над собой как личностью. Только после того, как вы разрешите психологические последствия культурного осуждения, вы можете отложить эти вопросы в сторону и двигаться вперед по жизни.

Только тогда вы сможете стать эффективным активистом от имени наших гомосексуальных братьев и сестер.

Психолог Карл Густав Юнг ввел термин "тень", чтобы описать те части самого себя, которые подавлены, неразвиты или отрицаются. Он учил, что если мы находимся в тени, мы проецируем отрицаемые аспекты себя на других. Внутренняя динамика "в тени" является тем, что вы не осознаете, но которая, тем не менее, развивается на полной скорости!

Вопреки распространенному мнению, ваша тень может быть как позитивной, так и негативной. Да, если она подавлена, то может нанести значительный вред. Но как только вы призна́ете и примите ее, она может стать источником огромного психологического богатства.

Роберт Блай (Robert Bly), уважаемый поэт, стал хорошо известным благодаря своему инновационному для мужского движения бестселлеру «Железный Джон». В своей более поздней «Маленькой книге о человеческой тени» он обсуждает, как проекция лишает вас персональной энергии [1]. Иными словами, когда вы приписываете свои ​​собственные лучшие качества и черты характера другим, вы отрицаете и истощаете их в себе. Я не могу не согласиться! Те самые черты, которые вам сильно не нравятся, или нравятся, если на то пошло, в других (включая гетеросексуальное общество), как правило, отражают некоторые нерешенные проблемы, скрывающиеся внутри вас.

Например, если вы идеализируете другого человека и, следовательно, слишком остро реагируете на него, вы можете не заметить положительные аспекты этого человека, отраженные в вас. Точно так же, если вы сосредоточитесь на том, чтобы ненавидеть поведение или черты характера других людей, вы не получите представления о том, как справляться с этими же дефектами в себя.

Мы преуменьшаем себя, оставаясь в тени. Всякий раз, когда клиент чрезмерно реагирует на какую-то "внешнюю" проблему в своей жизни, я рассматриваю это как сигнал, что он в действительности говорит о себе, каким-то не слишком косвенным путем.

<...> Слишком ярко я помню, что пережил во время моего отрочества и в начале юношеского возраста с терапевтами, которые совсем не были гей-ориентированы. Я бы открылся раньше, но только не этим благонамеренным терапевтам, которые хотели «переделать» меня в гетеросексуалы. Я решил не допустить, чтобы гомофобные реакции препятствовали предоставлению и продвижению мною эффективной, поддерживающей терапии для наших гомосексуальных братьев и сестер.

Я надеюсь, что, читая эту книгу, вы распознаете свои собственные проекции, переносы, тени и суждения. Восстанови́те в себе то хорошее, на что вы не обращали внимания или утратили. Расширение самосознание и принятие на себя ответственности за свою жизнь являются единственными (несомненно, самыми быстрыми!) путями к достижению геем личной свободы. Стать ответственным за свои слова и действия – суть целостности и ответственности. Если вы будете оставаться сосредоточенным на том, что будут делать и говорить другие люди – или не будут делать или говорить, – это будет означать, что вы просите их быть ответственными и отчитываться за ваше собственное счастье. Предоставление своего собственного благополучия в их руки лишь оставит вас рассерженным и опустошенным, заложником того, каким вас хотят или ожидают видеть другие.

Литература

1. Robert Bly. A Little Book on the Human Shadow. – New York: HarperCollins Publishers, 1988.

перевод © Хромов А.И., 2014