Вторник, 24.10.2017, 14:13 | Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход
RSS

gaypsychology.ucoz.ru Психология гомосексуальности

Статьи, заметки и переводы

Главная » Статьи » Переводы » Джо Корт

Глава 4. Завершите бесконечный подростковый период
<< Глава 3 Содержание Глава 5 >>

 

Глава 4
Завершите бесконечный подростковый период

 

Стал бы мальчик,
которым ты был когда-то,
уважать того мужчину, которым ты стал?

Неизвестный автор

 

Заголовок этой главы – подходящий план действий почти для всех, геев или натуралов.

Анна и Дуэйн пришли ко мне на приём, потому что Дуэйн, казалось, неспособен был стать надёжным мужем и ответственным будущим отцом. Анна сердилась на него из-за того, что он проводил выходные и множество ночей вне дома со своими холостыми приятелями. Совершенно не задумываясь о том, как его поведение влияет на жену и будущих детей, он уходил и приходил, когда ему вздумается. Дуэйн утверждал, что обычно выходил после того, как его жена засыпала с тем, чтобы не беспокоить ее. Но Анна говорила, что ее сон прерывался, когда Дуэйн возвращался домой в 4 часа утра. Ее интересовало, где он был, и чувствовала себе небезопасно в браке. Дуэйн объяснял это колебаниями настроения из-за беременности.

Не в состоянии понять чувства Анны, и в еще меньшей степени подтверждая их, он думал, что должен иметь право поступать так, как ему нравится, и не испытывать ее «диктат» в отношение своей жизни. Он хотел, чтобы она перестала осуждать его – так с ним обращался его отец, – а просто приняла его поведение. Но когда она просила его о простой заботе и понимании, он отказывал, говоря, что ожидания Анны «нереалистичны».

Он полагал, что был достаточно хорошим мужем, потому что проводил с Анной «качественное» время. Но правда заключалась в том, что он проводил большую часть свободного времени вдали от своей жены, а в остальное время редко составлял ей компанию.

Я прокомментировал это так, что он больше напоминал бойфренда, чем мужа, и что быть отцом – означает проводить дома много времени. Он гневно ответил, что его так воспитал и это не повлияло на него негативно. С тех пор, как Анна не работала, он думал, что она должна быть полностью ответственной за домашнее хозяйство и воспитание их будущего ребенка.

Дуэйн был неспособен сопереживать своей жене и не желал принимать обязательства за свое импульсивной поведение. Я пришел к выводу, что его проблема проста: он не хотел взрослеть и брать на себя ответственность полноценного мужа и отца. Его защитное поведение показывало, что он хотел этого любым путем – так поступают многие подростки. Дуэйн не хотел никакого родительского давления, вот почему он проецировал «осуждения» своего отца на справедливые жалобы своей жены.

Но Анна твердо желала, чтобы Дуэйн чаще бывал дома, проводил время с ней и исполнял родительские обязанности. Это разногласие долго удерживало их в процессе терапии, даже после того, как родилась их маленькая девочка. Ни один из них не был заинтересован в разводе, особенно Дуэйн, которого устраивало, что и волки сыты, и овцы целы.

Очевидно, что геи едва ли обладают монополией на вечный подростковый период. Западное общество идеализирует юность, что заставляет нас оставаться юными настолько долго, насколько возможно. В конечном итоге, мода взрослых имитирует юношеский стиль. Пластическая хирургия (многие виды которой рекламируется в высококлассных журналах) предлагает своим пациентам сохранить их юношеский облик.

Из главы 7 вы узнаете, что многие психотерапевты и специалисты в области психического здоровья все еще полагают, что быть геем или лесбиянкой – значит оставаться на подростковом этапе развития. Они считают, что геи не «эволюционировали» до «натурального» состояния гетеросексуалов, и из-за того, что эмоционально и психологически мы завязли в нашем подростковом возрасте, мы не можем достичь полной функциональной зрелости.

Нет абсолютно никакого подтверждения этому. Но к сожалению, гей культура иногда действительно препятствует взрослению.

Мой знакомый писатель шутит: «Я поддерживаю связь со своим внутренним ребенком, но мой внутренний подросток гораздо веселее на вечеринках!» Как вы помните из главы 2, Пятая стадия камин-аута освобождает этого внутреннего подростка. Гей обретает новый смысл в поиске множества партнеров и сексуальной близости с возможно большим числом из них. Он может завести себе бойфренда на день, неделю или месяц – может быть на три, – а затем переключиться на другого парня.

На этой стадии геи всех возрастов носят футболки с надписью вроде: «Я НЕ ГЕЙ, НО МОЙ БОЙФРЕНД – ГЕЙ». На марше гей-парада вы можете услышать провокационные возгласы: «Мы здесь! Мы квир! Привыкни к этому!» В одном из эпизодов Уилл и Грейс («Will and Grace», американский комедийный телесериал – прим. перевод.) Джек – лучший друг Уилла, активный и яркий гей, – испытывал отвращение при виде Грейс, целующейся с своим бойфрендом. Бойфренд сообщил: «Мы натуралы, мы встречаемся. Прими это!».

В период между 12 и 18 годами тинэйджеры должны столкнуться с вопросом интимных и сексуальных отношений. В процессе своего психологического развития обычно они встречаются со сверстниками, экспериментируют с сексом и психостимулирующими веществами и в целом действуют импульсивно. Друзья становятся для них новой семьей. Они начинают самоутверждаться, часто делая это с перепадами настроения, противопоставляя себя взрослым. Гей, совершающих камин-аут, также проходит через период мятежа, с тем исключением, что этот опыт оттягивается до его взрослых лет.

Как и подросток, который должен сформировать новую идентичность, – а это иногда означает восстание против семейных ценностей, – только что открывшийся гей больше не стремится соответствовать доминирующим в культуре ожиданиям от него. В самом деле, гей должен стать бунтарем для того, чтобы завоевать для себя место в гетероцентрическом мире. Он следует своей логике рассуждений, которая не обязательно соответствует тому, что имеет смысл для других. Для любого подростка эмоциональная и сексуальная близость – основная цель, также как и для гея на Пятой стадии камин-аута.

К сожалению, общество не замечает этого отсроченного периода развития у геев, а сквозь линзы гетеросексизма видит лишь взрослого человека, ведущего себя как тинэйджер, – радикального, имеющего беспорядочную сексуальную жизнь, озлобленного и незрелого. Следствием этого становится необоснованное обобщение: «Вот они какие, геи». Из-за того, что такое поведение бросается в глаза, гомофобные и гомонегативные писатели и специалисты в области психического здоровья решили, что это «стиль жизни геев». Они на всех геев навешивают ярлыки незрелых и задержанных в развитии, и отказывают им в возможности пройти через переходную стадию к концу этого цикла.

Но, как и большинство натуралов, достигая 20-ти с лишним лет, геи, в конце концов, успокаиваются, обретают гармонию с самими собой и становятся менее нахальными. На Шестой стадии камин-аута гей интегрирует свои убеждения и идентичность с остальной частью общества и больше не привлекает к себе столько внимания. Он повзрослел эмоционально.

Большинство взрослых – особенно родители, не преуспевшие в обретении собственной сексуальной близости, – чувствует себя некомфортно в отношении явного успеха подростков на этом поприще. Они смотрят на демонстративную, самоуверенную сексуальность тинэйджеров с некоторой завистью, как на соперничающую и непослушную. Но с помощью своего неуважительного поведения подростки пытаются отделить себя от своих семей и стать индивидуумами, обладающими собственными ценностями и убеждениями. Это может стать пугающим для родителей, которые не знают, куда их приведет этот путь.

Это же относится к геям и лесбиянкам на Пятой стадии. Они начинают сепарироваться (отделяться) и индивидуализироваться и вдруг обнаруживают, что борются с негативной энергией, исходящей от гетероцентрической культуры, также как тинэйджер, который начинает сопротивляться тому давлению, которое семья оказывает на него. Когда я был маленьким мальчиком, я получал удовольствие от того, что был евреем. Но в 8 лет, если бы мне это не нравилось, я никогда не смог бы сказать маме: «Слушай, я не в восторге от еврейской школы, поэтому я хочу пойти на катехизис и покреститься в католики». Она бы никогда этого не позволила, и очень немногие семьи позволили бы.

До подросткового возраста те, кто заботятся о нас, заставляют нас соответствовать своим ожиданиям. Позже, наша задача как подростков сводится к тому, чтобы понять, кто мы на самом деле. Вот почему камин-аут – не только Пятая стадия – столь важен. Теперь вы можете понять, что любой человек, все еще находящийся «в шкафу», живет в соответствии с мамиными и папиными ожиданиями. Он не стал самим собой. Но даже после камин-аута он часто оставляет другие проблемы в шкафу позади себя – однако, они никогда не остаются там!

Для гея, не сумевшего завершить подростковый период, возникает слишком много проблем, чтобы я мог описать их в одной главе. Упомяну лишь о сексуальной аддикции (следующая глава), которая начинается как любая «нормальная» экспериментальная подростковая стадия, но может перерасти в сексуальную компульсивность. Если вы читали раздел светской хроники «Голливуда», вы знаете, что многие актеры-натуралы страдают этим расстройством. Еще раз, это не проблема геев, это проблема «парней».

Даже при этом у натуралов, как правило, есть матери, любимые девушки и жены, которые помогают им повзрослеть и из мальчиков превратиться в гетеросексуальных взрослых. Мы, геи, обычно нуждаемся в воспитателях и ролевых моделях (см. главу 6). Большинство из нас не испытывает никакого социального давления, которое принудило бы и заставило нас «повзрослеть».

Дуэйн так и остался бы незрелым и безответственным, если бы не влияние Анны. Снова и снова в своей практике я вижу жен, которые хотят, чтобы их мужчины стали более участливыми в качестве отцов и мужей. Традиционная мужская культура придает особое значение соревнованию, гонке и набору очков по сравнению с женщинами ­­– все это индивидуалистические стремления. Не удивительно, что так много мужчин, геев и натуралов, проделывают прекрасную работу в построении своей карьеры, но не своих зрелых отношений.

< ... >

Мы со своим партнером бывали на нескольких гей круизах. Я не знаю почему, но обычно они включают около 2 000 геев и лишь дюжину лесбиянок. А корабельная команда обычно преимущественно гетеросексуальная. Капитан говорит нам на приеме «Встреча с капитаном», что он и его команда с нетерпением ожидают этих круизов, потому что мы, геи, «любим повеселиться, потратить много денег и не предъявляем жалоб». Члены команды говорили мне, что отлично провели время с нами, геями, и предвкушают обслуживание наших вечеринок.

Я согласен: геи действительно очень любят повеселиться, но часто это несбалансированно – слишком много веселья и недостаточно серьезности. Я все же думаю, что есть время и место для веселья и секса, но бесконечный подростковый возраст становится для нас помехой. Истина в том, что многие из нас, геев, прекращают отношения, как только начинается работа, требующая больших усилий. В отличие от лесбиянок, которые в целом справляются со своей злостью, перенаправляя ее в политическую активность, мы, геи, склонны подавлять свой гнев и неприятные чувства к другим мужчинам. Приятным чувствам разрешается проявляться и становиться сексуальными. Вместо того чтобы иметь дело с нашим гневом напрямую, мы тяготеем к его выражению через беспорядочность сексуальных связей.

Наша злость также может находить себе выход «в сторону», когда мы ведем себя грубо и критикуем других геев. В своей работе с геями и гей-сообществом я обнаружил, что несмотря на то, что мы, возможно, не жалуемся на гетеросексуальный персонал или бизнесменов, мы много жалуемся друг на друга. Фактически, мы склонны быть совершенно невыносимыми, как в средней школе. В одном гей круизе я слышал, как мужчины критиковали гей спонсоров круиза, которые «участвовали в этом из-за денег» и «были не искренны». В то же время мужчины выражали покорную признательность гетеросексуальной команде за пребывание на «их» борту.

Боимся ли мы увидеть, как наши ровесники достигнут успеха раньше нас? У всех ли из нас есть шанс? По мере того, как мы взрослеем, мы видим, как каждый человек, который удачно устроил свою жизнь, делая что-нибудь для нашего сообщества, также успешен, как и гетеросексуал, делающий тоже

Я считаю, что мы, геи, бессознательно признаем традиционные привилегии гетеросексуалов, и нападаем на самих себя потому, что хотим того же. Это происходит потому, что мы не пользуемся уважением на протяжении своей жизни и сразу не получаем поддержку. Мы должны требовать уважения, которого заслуживаем, и сопротивляться порыву нападать на других геев.

Мы – сообщество людей, которые подвергаются физическим побоям и эмоциональном насилию за то, что являются геями. К сожалению, как только мы начинаем оправляться от влияния этого насилия, мы начинаем переносить его на других. Также как подростки, мы создаем свои собственные группы сверстников и клики. Те, кто имеют приятную внешность и фигуру, становятся популярными; те, кто не отличаются привлекательностью, изолируются. На том же круизном лайнере я слышал, как другой гей потешался над тучным парнем: «Он настолько большой, что ему нужен собственный почтовый индекс». Я знаю, что мишень его реплики услышал его, и я уверен, что шутник предполагал быть услышанным.

< ... >

Геи, попавшие в ловушку бесконечного подростничества, обладают несколькими общими чертами: они верят, что когда наступят тяжёлые времена, кто-нибудь спасёт их. Они долго будут нуждаться в заботе, которую получали, когда были детьми. И как дети, они не хотят позволить безработным временам пройти.

Нам необходимо двигаться дальше по жизни и брать на себя взрослую ответственность. Это не простая задача, но каждый, будь то гей, или натурал, должен столкнуться с ней однажды. Выбор простого выхода из положения лишь создает больше проблем в дальнейшей жизни, как для нас самих, так и для окружающих.

В качестве своих социальных площадок мои «подростковые» клиенты выбирали исключительно бары, где большинство мужчин очень молоды и хотят еще более молодых. Они тратят деньги на ненужные им вещи. Они летают в такие отдалённые концы страны, как Файер Айленд (Fire Island – остров в Нью-Йорке, прим. перев.), Провинстаун (Provincetown – город в штате Массачусетс, прим. перев.), или Ки-Уэст (Key West – город во Флориде, прим. перев.). Они расточают время и покрывают многие мили в погоне за большим, беззаботным круговоротом вечеринок на уик-энде, где превалирует секс и наркотики.

Если они пытаются встретиться наедине с своими «барными друзьями», здесь не возникнет никаких связей. Они предпочитают поверхностные, короткие, удалённые отношения. Как только отношения начинают пошатываться, они находят кого-то еще в другом штате или даже в другой стране. Такие мужчины одеваются по молодёжному, судят друг о друге по форме грудных мышц и пресса, и наличию чистенькой машины в гараже. Чтобы отделаться от мыслей о смерти, они приобщаются к употреблению алкоголя и наркотиков в свои 30, 40 или 50.

Я не осуждаю употребление алкоголя в каком-либо возрасте, но парень в свои 20 с небольшим легче может преодолеть последствия его употребления. В тоже время нет ничего предосудительного в круговороте вечеринок и в наслаждении компанией молодых людей, но рано или поздно вечеринка заканчивается. Это неизбежное возвращение к реальности часто описывается в мифах и фантастических историях: в полночь карета обратно превратилась в тыкву, которая слишком мала для того, чтобы Золушка могла в ней уехать. Только хрустальная туфелька – ее шанс на обретение устойчивых отношений – все еще ей «впору». К сожалению, слишком много геев до сих пор ездят в тыквах – они не желают отпустить то, что было важно для них когда-то, в те дни, когда они впервые совершили камин-аут. На своих родителей и общество – но не на самих себя, – они возлагают ответственность за исправление жестокого обращения и компенсацию ущерба.

Взросление требует реалистичного взгляда на окружающий нас мир. Это предполагает, что мы понимаем и принимаем, что существует несправедливость. Нам необходимо раз и навсегда пересмотреть то, как нас воспитывали, и как наши семьи функционируют теперь.

Как я уже сказал, взросление – непростая задача. Слишком часто при тщательном анализе становятся заметны паттерны семейных дисфункций, в которых бывает больно себе признаться. Чтобы избавиться от этой боли, мы держимся за наши иллюзии. Гораздо проще изображать жертву и сетовать на то, что вы не контролируете мир, который имеет на вас зуб. Гораздо проще продолжать искать безоговорочную любовь, которую вы не получили в своей семье, и избегать длительных отношений, которые требуют растущей, развивающейся зрелости. Однако, выбирая лёгкий путь, вы теряете так много богатства и красоты, которую может предложить жизнь.

< ... >

Ребенок, которым вы были когда-то, не сможет удовлетворить свои потребности в настоящем. Детство закончилось – это совершившийся факт. Пытаясь обрести кого-то в настоящем для того, чтобы утолить те нужды, которые остались неудовлетворёнными в прошлом, не только неуместно, но также невозможно, – верный путь к фрустрации и разочарованию.

Однажды, когда я навещал свою сестру, я обнаружил насколько трудно понять, что пытается сказать мой 2-летний племянник. «Он хочет попить воды», – объяснила моя сестра. Понятия не имею, как она смогла понять смысл его слово-подражания, но она просто уделяла ему пристальное внимание, как и должна действовать мама. Только в раннем детстве вы можете ожидать, что другие будут прислушиваться к вам так пристально, предугадывать ваши потребности и защищать вас. Теперь, когда вы взрослый, не уместно или не реалистично ожидать, что кто-то будет знать, чего вы хотите, – вы должны говорить и просить об этом. Но даже если вы приведете весомые аргументы, которые имеют значение, вы, возможно, не получите то, чего просите. Детям простительны приступы истерики; взрослым – нет.

В своих попытках удовлетворить одну из своих детских потребностей Эдди продолжал биться в одну и ту же стену: отец все еще не был заинтересован в том, чтобы ублажить его. Это же было справедливо и для Луиса, который скорее бы скрылся за спиной партнера, чем стал бы смотреть в лицо последствиям своих действий и выборов. Я не удивился, узнав, что он как ребенок украл то, что его родители не пожелали ему дать.

Ни один из этих мужчин не мог преодолеть поздний подростковый период, пока каждый из них чувствовал неизбежную боль от осознания того, что его детские потребности не были и никогда не могли бы быть удовлетворены. Каждому человеку, будучи взрослым, необходимо принять ответственность за то, чтобы заботиться о себе самому. У других взрослых в жизни найдется масса вещей, о которых им самим нужно позаботиться!

<...>

Для геев это путешествие продолжается еще дальше. В своей автобиографии «Самый лучший мальчик в мире» (в оригинале опубликованной под псевдонимом) Эндрю Тобайас (Andrew Tobias) пишет о попытках скрыть свою гомосексуальность, которой он стыдился больше всего. Кроме того, «самый лучший мальчик» не осмеливается сказать ни одного негативного слова о своих родителях, чтобы не стать покинутым, отвергнутым или не подвергнуться физическому насилию.

Выход из подросткового периода заключается в том, чтобы противостоять нашим детским сообщениям и ставить под сомнение их обоснованность в нашей сегодняшней жизни. Означает ли это прямую адресацию проблем вашим родителям или тем, кто заботился о вас в детстве? Возможно. Это определенно означает противостояние вашим внутренним родителям и опекунам – тем, кто живет внутри вас, о чем вы узнаете в главе 7. Но также благотворным и полезным будет сесть и «перетереть» с вашими родителями те вещи, которые вы помните с детства. Для вашего внутреннего ребенка-гея важно понять, что он перестал быть маленьким, и что его родители уже не сверхлюди, а просто люди, такие же, как и он.

Для многих людей это опасная территория. Как Джош, многие клиенты считают, что я советую им ненавидеть своих родителей. Я слышу такие вопросы, как: «Мои родители сейчас уже пожилые люди. В чем смысл?», или: «Они так добры ко мне сейчас. Зачем заводить разговор о болезненных вещах, которые они сделали много лет назад?» В моих сессиях клиенты часто обнаруживают, что простой разговор об их родителях – просто перечисление фактов и ощущение боли, связанной с этими фактами, – заставляет их чувствовать себя виноватыми. Факты делают невозможным отрицание ими негативного поведения своих родителей. Неминуемо следуют негативные чувства.

К тому же они сталкиваются с переживанием горя по поводу того, что родители не сделали для них и не смогли дать им в детстве. В своем бестселлере «Драма одаренного ребенка» Алиса Миллер (Alice Miller) обращает внимание на то, как дети адаптируются к потребностям своих родителей с целью удовлетворить их, даже в очень раннем возрасте [1]. Поступая так, дети теряют свою истинную идентичность и аутентичное Я. Они учатся не обращать внимания на свои наиболее сильные чувства, зная, что эти чувства родители считают нежелательными. Миллер полагает, и я присоединяюсь к ней, что как только эти горе и боль осознаются, во взрослом состоянии, над собственным Я надстраивается «новый авторитет». До тех пор, пока люди не осозна́ют и не примут то, что они получили, и чего не получили в детстве, они не смогут продвинуться в своей терапии. Также, они не смогут войти во взрослую жизнь полноценным, удовлетворяющим образом.

<...>

Если вы когда-нибудь тешили себя фантазией о том, как помогаете скрытому человеку раскрыть его истинные предпочтения, добро пожаловать в клуб! Мужчины-натуралы (а также несчетное количество женщин – читательниц любовных романов) наслаждаются сценарием, в котором зрелый мужчина, как сексуальный наставник, ломает привычки женщины и инициирует ее полноценную зрелую сексуальность.

Многие геи наслаждаются компанией своих коллег и друзей натуралов. Но если гей предпочитает «преобразование» мужчины-натурала интимным отношениям с другим геем, тут возникает проблема.

Очень часто остановка в подростковом периоде означает, что человек откладывает свое эмоциональное развитие, продолжая поиск и ожидая принятия – и связи – со своим отцом.

Это также помогает объяснить обращение к фантазии о мужчине-натурале, который, в конечном счете, начинает получать удовольствие от гей-секса. Ему не столько нравится его сексуальный партнер-гей, сколько он одобряет его. И своим поведением он признает, что его прежняя гомофобия была ошибочной. Такое желание ощущения удовлетворения обычно для гея, прорабатывающего проблемные взаимоотношения с первоначальным образцом поведения: с его отцом.

Признайтесь, какой другой мужчина-натурал оказал столь большое влияние на вашу жизнь? Здесь гей «уговаривает» своего отца через свою сексуальность, которая, конечно, была источником разногласий в их отношениях. Если проблемы с отцом на разрешены, становится невозможно повзрослеть и оставить детство позади.

В интернет-чатах вы найдете еще одну весьма распространенную фантазию: гетеросексуальный мужчина, который хочет спать с чужой женой, в то время как муж наблюдает. Фрейд писал об эдиповом комплексе, в рамках которого 3-летний мальчик хочет устранить отца и единолично обладать матерью. Удар изменника заключается не в сексе, а в доминировании: муж женщины – «униженный неудачник». Символически, маленький мальчик «выигрывает» свою маму и заставляет папу смотреть.

Пожалуйста поймите, я не потворствую инцесту! Но многие исследования показывают, что дети идентифицируются с родителем одного с ними пола. Мальчики копируют поведение своих отцов – часто бессознательно. Один клиент – мужчина-натурал – признался мне: «Я оставил жену ради замужней женщины. Мой отец позволил нам переехать к нему. Только позднее я понял, что это поведение было свойственно семье. Еще долго после того, как мы с моей девушкой расстались, отец продолжал свой 21-летний роман с замужней женщиной».

Больше нигде я не вижу этого более ясно, чем на моих семинарах выходного дня для геев, где я исследую «отцовскую обиду». Обычно, это поворотный момент в семинаре – так много незавершенных дел с отцами нужно исследовать и исправить, для всех мужчин, и для геев, и для натуралов. Однако, большинство книг и произведений в отношении геев обсуждают, как отцы влияют на гомосексуальность из сыновей. Я не согласен с тем, что какой-то особенный тип отношений с отцом вносит вклад в гомосексуальную ориентацию, но я все же полагаю, что у сыновей-геев другой набор проблем со своими отцами, чем у гетеросексуальных сыновей.

По большей части гетеросексуальные сыновья ощущают эмоциональную дистанцию со своими отцами, т.к. отцы работают по многу часов, пьют или разводятся со своими женами. Но отцы и сыновья натуралы разделяют гетеросексуальную ориентацию – сыновья могут придерживаться их образа или образа другого гетеросексуального отца. У геев нет такого преимущества.

В своих семинарах выходного дня и терапевтических группах я учу геев становить ближе к отцовским обидам. В комнате всегда тихо, дыхание становится поверхностным и у многих слезы наполняют глаза. Сближение с отцом физически, или просто мысленно – проникновенный опыт. Для кого-то это настолько трудно, что они продолжают упражнение на семинаре или в группе, полностью избегая обсуждения.

Другая проблема состоит в том, что гей часто чувствует себя ниже натуралов. Когда я начинал вести свои группы геев, участникам необходимо было понять, что мы группа мужчин, которые оказались геями. Слово мужчины было очень важным, и как геи, мы должны были утвердиться в своей маскулинности.

Я побуждаю геев подойти к своим отцам и предложить выздоравливать и развиваться вместе. Большинство моих клиентов и участников семинара говорят, что им неудобно подойти к отцу или потому, что он уже в возрасте, или потому, что он не станет слушать. Как правило, вопрос не сводится к тому, будет ли отец способен справиться с противостоянием. В любом случае, важно, чтобы геи вернулись к источнику своей маскулинности вне зависимости от перспектив успешного разрешения каких-либо проблем.

Конечно, я не советую идти на конфронтацию, если отец склонен к жестокости, насилию или просто опасен в как-то отношении. С другой стороны, я вижу, как много полезной работ, можно здесь провести. Только двое из многих активистов мужского движения – Роберт Блай (Robert Bly) и Джон Ли (John Lee) – поощряют мужчин подходить к своим отцам. Мы, геи, должны следовать их совету.

Литература

  1. Alice Miller, Drama of the Gifted Child: The Search for the True Self. New York: Basic Books (1981).
  2. Michael J. Bader, Ph.D., Arousal: The Secret Logic of Sexual Fantasies. New York: St. Martin’s Press (2002).

перевод © Хромов А.И., 2015
полную версию главы вы сможете прочитать в книге, которая скоро выйдет

<< Глава 3 Содержание Глава 5 >>
Категория: Джо Корт | Добавил: AntonHrom (07.01.2015)
Просмотров: 388 | Теги: Подростки, геи, Инфантильность, зрелость | Рейтинг: 1.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Категории раздела

Наш опрос

Опрос для геев. Когда Вас впервые стали посещать мысли гомосексуального характера?
Всего ответов: 79

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Наши друзья

Поиск

Новости сайта


  • Продолжается набор геев и лесбиянок для участия в психологическом исследовании. Желающие могут пройти тесты здесь

  • Продолжается публикация перевода книги "10 умных вещей, которые могут сделать геи, чтобы улучшить свою жизнь"

  • Обладают ли гомосексуалы гей-радаром?Статья

  • Добавлена статья про внутреннюю гомофобию

  • Форма входа